rincon sexologico

LOS MICROMACHISMOS

2008-01-23T21:50:00.000+01:00

Son prácticas de dominación masculina en la vida cotidiana, del orden de lo "micro", de lo capilar, lo casi imperceptible, lo que está en los límites de la evidencia.
Se trata de un amplio abanico de maniobras interpersonales que realizan los varones para intentar:
-mantener el dominio y su supuesta superioridad sobre la mujer objeto de la maniobra
-reafirmar o recuperar dicho dominio ante una mujer que se "rebela" por "su" lugar en el vínculo
-resistirse al aumento de poder personal o interpersonal de una mujer con la que se vincula, o aprovecharse de dichos poderes.

Sus mas frecuentes efectos: la perpetuación en los disbalances y disfunciones en la relación, el deterioro en la autoestima y autonomía femeninas y el aislamiento y la consolidación de prejuicios misóginos en el varón, se producen con denegación de su causalidad y atribución culposa a la mujer (uno de los micromachismos más frecuentes), y por último un aprendizaje del victimismo.

Tipología de los micromachismos
Existen tres categorías:
a) los micromachismos coercitivos (o directos),
b) los encubiertos (de control oculto o indirectos) y
c) los de crisis.

a) En los "coercitivos", el varón usa la fuerza moral, psíquica, económica o de la propia personalidad, para intentar doblegar y hacer sentir a la mujer que ella no tiene la razón de su parte. Ejercen su acción porque provocan un acrecentado sentimiento de derrota posterior al comprobar la pérdida, ineficacia o falta de fuerza y capacidad para defender las propias decisiones o razones. Todo ello suele promover inhibición, desconfianza en si misma y disminución de la autoestima, lo que genera más disbalance de poder.
b) En los micromachismos "encubiertos", el varón oculta, (consciente o inconscientemente) su objetivo de dominio. Algunas de estas maniobras son tan sutiles que pasan especialmente desapercibidas, razón por la que son más efectivas que las anteriores,) aquí es habitual las pegas de él al uso del preservativo y posterior “convencimiento” de ella para que use un método “más cómodo”). Impiden el pensamiento y la acción eficaz de la mujer, llevándola a hacer lo que no quiere y conduciéndola en la dirección elegida por el varón. No podemos olvidar que en ocasiones, la dirección a tomar no la decide su propia pareja, sino que este también es víctima de los auténticos directores de todo el machismo, los poderes, religiosos, económicos, políticos y sociales. Aprovechan su dependencia afectiva y su pensamiento "confiado". Provocan en ella sentimientos de desvalimiento, emociones acompañadas de confusión (-el dice que quiere hacerlo y yo no sé que hacer ¿será que no le quiero?), zozobra, culpa, dudas de si mismas, impotencia, que favorecen el descenso de la autoestima y la autocredibilidad.
c) En cuanto a los micromachismos de "crisis", suelen utilizarse en momentos de desequilibrio en el estable disbalance de poder en las relaciones, tales como aumento del poder personal de la mujer por cambios en su vida o perdida del poder del varón por razones físicas o laborales.

Micromachismos coercitivos
-Intimidación, (-si no aceptas mis demandas sexuales, te dejo-)
-Toma repentina del mando, (eyaculaciones dentro sin consultar y posterior “invitación” a tomar la APC).
-Apelación al argumento lógico, en esta ¡cuidado! pues ellos nos pueden utilizar para confirmar su argumento “lógico”
-Insistencia abusiva (entre quinceañeros es muy habitual )
-Control del dinero
-Uso expansivo del espacio físico

Micromachismos encubiertos
-Abuso de la capacidad femenina de cuidado:
-Maternalización de la mujer, ( habituales: chicos que llaman en lugar de ella)
-Requerimientos abusivos solapados (-él es muy aficionado a probar cosas que a mi no me gustan…)
-Maniobras de explotación emocional
-Culpar a la mujer de cualquier disfunción en la pareja
-Culpabilización del placer que la mujer sienta con otras personas
-Elección forzada (si no lo haces por mi es que no me quieres)
-Enfurruñamiento (acusación culposa no verbal: malos gestos, cara de perro,…)
-Maniobras de desautorización
-Redefinición como negativas de cualidades o cambios positivos de la mujer (es que tu eres “muy” alegre con los demás…)
-Pactos con terceros con quien ella tiene lazos afectivos (-su madre a mi me ha dicho que ella no es buena..)
-Descalificación de cualquier trasgresión del rol tradicional o del rol exigido hoy por las modas sexuales (¿A que ella es muy fría, doctor?)
-Terrorismo verbal (-como no lo haga contigo me busco a una cualquiera y lo hago-)
-Paternalismo (-pero doctor si yo lo hago “por” ella, para que aprenda…)
-Creación de falta de intimidad (muy habitual hoy en las botellonas, donde si la chica quiere intimidad para hablar necesita alejarlo a él del grupo…)
-Negación del reconocimiento de algo positivo de ella (Provoca sobrevaloración de lo poco que brinda el varón –ya que lo escaso suele vivirse como valioso- Bernard y Schiaffer, 1990)
-Silencio
-Negación a la mujer de su derecho a ser cuidada, e imposición de su deber de ser cuidadora.
-Engaños
-Autoindulgencia sobre la propia conducta perjudicial
-Hacerse el tonto
-Apelar a la inconsciencia (-no me di cuenta-)
-Apelar a las dificultades “propias” de los varones (-quiero cambiar pero me cuesta-)
-Apelar a las obligaciones laborales y sociales (-es que yo llego muy cansado del futbito-)
-Apelar a la torpeza (-es que ponerse el preservativo es muy difícil)
-Apelar a la “parálisis de la voluntad (-no pude controlarme-)
-Comparaciones ventajosas (-ves como ese es peor que yo-)

Micromachismos de crisis
-Seudoapoyo:
-mi novia y yo tomamos la píldora-
-si yo ya le he dicho que vaya al médico-
-Desconexión y distanciamiento -Cuando le he dicho que yo quería tener el niño el ha pasado de mi-
-Hacer meritos -yo no entiendo como siendo tan atento y educado conmigo, me hace esas cosas-
-Dar lástima
-Comportamientos autolesivos (el aumento de adicciones, amenazas de suicidio…)

Basado en textos de de Luis Bonino MendezMICROMACHISMOS, La violencia invisible en la pareja

El miedo en las relaciones sexuales

2007-09-23T18:52:00.000+02:00

Autor: Pedro Villegas Suárez Médico deFamilia y Sexólogo -

-Oiga, si ¿el teléfono de información sexual para jóvenes?,
- Si aquí es,
-mira es que creo que hemos metido la pata, pues yo la he penetrado unos segundos sin preservativo y después nos hemos acordado de lo “antes de llover, chispea”…. -Oiga, ¿es usted médico? Si mire, quisiera saber si haciéndolo durante la regla es posible quedarse embarazada…. -…y si el se toca el pene después de eyacular y luego me toca a mi ¿podría quedarme embarazada?... -mi mujer cree que puede estar embarazada porque hace 10 días que no le viene la regla, ¿es posible? Si siempre lo hacemos con marcha atrás y yo controlo … Estas y hasta 10.000 preguntas parecidas por año llegan al Teléfono de Información Sexual para Jóvenes (TISJ) de la Junta de Andalucía. Siempre te sorprendes de la cantidad de formas de embarazarse que la gente se inventa. Lo cierto es que la humanidad no deja de inventar pamplinas como la nueva idea Estadounidense de abolir el Darwinismo y admitir la idea de que dios creó al hombre a partir del barro hace 10.000 años. En este servicio y en todos los de las distintas CCAA, (Teléfonos de Información Sexual hay en casi todas las Autonomías) las preguntas por temor a una práctica que haya podido terminar en embarazo se repiten a diario. Desde el “nos ha pasado que…”, hasta el “conozco a una mujer que…” todo el mundo ha oído una forma extraña de quedarse embarazada. Aquella señora que se sentó en un water y se quedó embarazada, ¡dios mío! ¡de que forma se sienta el personal en esas tazas!. Esta leyenda urbana circula por todo el territorio, lo que hace pensar que muy sonado tuvo que ser el suceso aunque no haya quedado grabado en la historia, entonces no había programas televisivo amarillos ni rosas que se interesaran por estas cosas, la historia tuvo que basarse en unos de estos embarazos “milagros”, muy probablemente sea la historia de un engaño a un hombre infértil o impotente al que hubo que convencer de que no habiendo sido él la causa de tal embarazo y siendo su mujer una “santa” tuvo que quedarse así el día que acudió al cuartelillo y al usar el water de la tropa se sentó en uno de estos poniendo la vulva sobre el filo de la taza y absorbiendo los espermatozoides que algún soldado dejó mientras soñaba con su amada. Yo me explico estas historias, en un tiempo pasado, como lógicas habida cuenta el gran desconocimiento que de algunas funciones hemos tenido en medicina y psicología, ciencias muy separadas en aras de una moral que no permitía la unión del estudio de la mente y el cuerpo, unir estas ciencias ha llegado a costar la vida a más de un científico que se enfrentaba a la incultura, a esto se unía el deseo de los dictadores morales de sembrar la confusión para hacerse valer ellos mismos. Pero seguir entendiendo las cosas de la misma forma hoy día es difícil de justificar ya que la información es más que suficiente aunque es cierto que esta también es excesiva, difícil de discernir, confusa y cara, y así los mitos de siglos pasados siguen ejerciendo sus influencias hoy día. Un hecho tan básico como el del placer no debería estar ligado a ninguna expresión del miedo y en nuestra cultura lo está, ¿quién ha pasado por una vida sexual “normal” y no se ha visto en alguna ocasión en unas de esas situaciones de pánico por la posibilidad de un embarazo no deseado? Y aunque la situación de la posibilidad no haya llegado, quien no la ha vivido como posible cada vez que se hacía algo. En la mente de muchas mujeres esta posibilidad es casi permanente. Casi todos y todas conocemos a alguien que se quedó y quien no conoce a nadie lo ha oído cien veces. Así la penetración, el fin último de la conducta sexual para la mayoría de la población, es en si misma una actividad que implica siempre ese miedo. En muchas mujeres y muy pocos hombres, el miedo llega a pesar tanto o más que el placer y se convierte en el verdadero motivo de leyendas como la de que “las mujeres siempre tienen menos ganas que los hombres”. Los motivos de su falta de apetencia por una actividad que casi siempre o siempre termina en una duda ¿me habré quedado? ¿habrá fallado el método?, son evidentes. Este miedo unas veces se hace consciente y la mujer es capaz de contarlo como tal y otras en que no es tan evidente por desconocimiento del hecho por parte de la propia mujer o por algo más actual que es el supuesto modernismo con que hoy las mujeres han de enfrentar su proceso de socialización, - tranquilo, no hace falta que hagas nada, yo tomo la píldora…- y más tarde se ve obligada a llamar a algunos de los TISJ porque no se fía de lo ocurrido, él era un conocido nada más y ha eyaculado dentro, como ha oído que todos los métodos fallan pregunta que si no sería mejor asegurarse la imposibilidad de embarazo tomando alguno de los tratamientos postcoitales que existen en el mercado. Esto es algo muy habitual, cientos de chicas a pesar de estar consumiendo ya píldoras anticonceptivas se toman una píldora postcoital cada vez que temen alguna cosa. Nadie se plantea que realmente todos los métodos pueden fallar, que el método anticonceptivo 100% seguro no existe y que quizás sería mucho más seguro no admitir más la eyaculación en el interior de la vagina. Se da por sentado que eyacular dentro tiene que ser más placentero tanto para ellas como para ellos y esto no es cierto, al menos físicamente, pues eróticamente hablando puede resultar más o menos grato y no es discutible pues nuestra erótica moderna muy visual, tiene muy asumida esas imágenes de los amantes gozando al unísono mientras a ella le cae el semen en alguna parte del cuerpo. Pero en la fisiología femenina no hay nada que justifique que el semen en la vagina o en alguna otra parte de su organismo pueda resultar placentero y tampoco en la del hombre. Desde la Sexología la actividad del coito se contempla como una conducta más de las muchas que existen y que no tiene justificación física en si misma pero que sabemos si tiene mucho de conducta dirigida, controlada y obligada. Habéis pensado que para poder penetrar (supuesto acto natural) es necesario la participación de uno o varios médicos, el ginecólogo que la revise, el planificador que la facilite su método anticonceptivo, el médico que practique el aborto en caso de fallo y un largo etc. de productos y técnicas absurdas para conseguir que lo displacentero se convierta en aparentemente placentero. Y todo por seguir considerando la penetración como el no va más de la sexualidad, y la eyaculación dentro como lo mejor de lo mejor. Curiosamente la sexología ha aclarado que la mayoría de las mujeres no tiene nunca un orgasmo con la penetración, que con el aprendizaje si puede ocurrir que se tenga un orgasmo “durante” la penetración pero no “por”, que esta es más una conducta reproductiva y que el órgano capaz de producir el orgasmo es el clítoris. Está bastante claro que en la lucha por las morales, el sexo se quedó reducido a la cama dentro del matrimonio y por supuesto lo único absolutamente lícito era la penetración con eyaculación dentro incluida. Hace siglos que el Machismo decidió eliminar a la mujer del mundo y relegarla a otros planos, iba a decir segundo plano y entiendo que aún hoy en muchas ocasiones la mujer sigue siendo el último plano de la existencia de muchos hombres e instituciones. En esta misión de desposeerla se le quitó su sexualidad y se la forzó a la única sexualidad que le era grata al hombre, penetrarla por cualquiera de sus orificios y si sentía placer o no le era absolutamente indiferente, se esperaba y se espera de ella que dijera que le gustaba, no que lo sintiera, como hoy con las prostitutas y así ha venido siendo desde entonces. La mujer es la gran víctima de todo el proceso de sexuación humana, sus miedos no han sido tenidos en cuenta jamás. Es más se ve como natural que pasen su vida con el temor al embarazo o con el temor a las pastillas y sus posibles efectos, o el temor a la sociedad si se queda embarazada o el gran temor a no ser considerada normal si dice que ella se lo pasa bastante mejor cuando la estimulan el clítoris y no cuando la penetran por muy grande, duro y persistente que sea lo introducido. Si en el fondo de la sexualidad humana falta este respeto hacia la mujer, como decirle a los maltratadores que son ellos los únicos que lo están haciendo mal. Para los profesionales que trabajamos con la sexualidad este binomio es una norma diaria. La sexualidad parece eternamente ligada al miedo femenino al embarazo y nos debemos preguntar ¿esto es así por naturaleza?.

Publicado en Cuadernos para el Diálogo

El envejecimiento y la sexualidad

2007-02-15T21:25:00.000+01:00

Recientemente se ha incrementado el interés por estudiar los mecanismos del envejecimiento y todo lo relacionado con el deterioro que supuestamente debe notar nuestro cuerpo con el paso de los años.
A la vejez se le han achacado una gran cantidad de supuestos que poco tienen que ver con lo que nuestro cuerpo realmente hace. Y la juventud se lleva la palma cuando tratamos de pedirle el máximo rendimiento al mismo. En todos los aspectos de nuestra vida las cosas las entendemos así, pero pocas veces analizamos si esto será del todo cierto.
En buena lógica en los aspectos más físicos de nuestros quehaceres diarios si tienen o al menos parecen tener importancia el estado de nuestra musculatura, de nuestro esqueleto, de nuestros órganos en general, pero ¿necesito mucho de mi cuerpo siempre? ¿en cuantas actividades mi estado general es imprescindible para poder hacer?
Desde luego si se trata de hacer deporte de competición sí tendré que procurar mantener mi cuerpo en los límites más altos, pero si se trata simplemente de hacer deporte para mantenerme ágil buscaré el deporte y la forma de practicarlo que mejor se adapte a mis circunstancias. Conforme la edad nos va haciendo perder fuerza o potencia, la mayoría nos vamos adaptando a estos cambios buscando la mejor forma de mantener las actividades que más nos gustan, sólo los deportistas de élite están condenados a abandonar sus actividades profesionales, que no las lúdicas, los demás nos las apañamos, ganamos en habilidades para saber como mantener nuestros deseos y buscamos nuevas fórmulas para seguir viviendo. Si de joven me levantaba tarde y corría como un poseso para poder coger el autobús, ahora me levanto algo más temprano y jamás pierdo ninguno.
La mitología popular ha explicado en base a lo supuestamente más evidente todo lo que necesita de alguna explicación y así se han ido acuñando frases y mitos que han dado lugar a que en realidad todos acabemos temiendo que llegue esa edad en la que todo se pierde. Así es muy común oír que la menopausia femenina acaba con la sexualidad de ellas y que el hombre a partir de los sesenta también sufre esa “pitopausia” y todo se acaba. Yo siempre he dicho que el Gran Hacedor en su infinita sabiduría nos podría haber quitado el sistema digestivo por ejemplo, así no nos deberíamos preocupar por tener que comer dado lo ajustado de las pensiones, y si no ha hecho esto ¿por qué iba a hacerlo con ese otro sistema más complejo que es el sexual?, con la gratificación que nos da a todos y de una forma tan barata.
Con la menopausia desaparece la capacidad reproductiva en la mujer, pero la reproducción y la sexualidad, ya hoy lo tenemos claro, están separadas, aunque nos reproduzcamos de una forma que parezca sexo. Y que si no fuese así pocos hombres se plantearían el tener hijos. Para tener hijos penetramos y eyaculamos en el interior de la vagina y para tener placer no nos hace falta ni la penetración ni eyacular dentro, con lo que la retirada de la regla en el caso de la mujer no tienen por qué traer cambios en la sexualidad, sí son lógicas algunas molestias en la vagina pues se pierde algo la humedad de esta zona y sus paredes sufren algo de atrofia, pero insistimos, la vagina no es necesaria para el placer. Y en el caso del hombre suele comentarse como la edad trae consigo una pérdida en la capacidad erectiva, y realmente más que una pérdida en el mecanismo de la erección lo que se da con más frecuencia es un enlentecimiento de la respuesta, es decir hace falta más tiempo de estímulo para que la erección ocurra aunque ya no se alcance la dureza de antes, y volvemos a insistir la erección tampoco es del todo necesaria para que el placer se de.
Pero fijaros en las explicaciones y pensad en las típicas situaciones, dentro de una relación de pareja que lleva bastantes años juntos, ella con la menopausia, con toda su mitología en su cabeza, aburrida de una sexualidad que se va convirtiendo en pura monotonía, el con la fantasía juvenil de excitarse y ereccionar automáticamente, pero también acostumbrado a poco o nada de juegos eróticos, con toda la mitología también a cuestas, con una sexualidad muy centrada en que lo único divertido y permitido como normal es la penetración. Así es como esta pareja va a “comprobar” que efectivamente los mitos son ciertos, pues ella acabará contándole a la amiga que cada vez tiene menos ganas y que desde que la menopausia le llegó deseó menos y él le contará a sus amigos que los hombres efectivamente tenemos un final más temprano que tarde.
Si a esto le añadimos que estamos muy acostumbrados a pensar y fantasear en el sexo con cuerpos muy jóvenes casi sin arrugas y con unas pieles tersas y brillantes no es de extrañar la pérdida de deseo que se va dando en muchas personas en estas edades.
La conducta sexual humana es bastante delicada en cuanto a equilibrio, muchas cosas la pueden deteriorar y pocas la animan sobretodo en nuestra cultura de consumo.
Cuando llegamos a estas edades pocas personas tienen las habilidades eróticas suficientes para saber continuar con su sexualidad, siempre esperando ser como jóvenes supermanes ellos y ellas esperando estar bellísimas cual actrices de Hollywood, la realidad de unos cuerpos maltratados por la poca o ninguna calidad de vida, por los excesos, hacen que se nos ponga muy cuesta arriba la práctica de la sexualidad. La salud es importantísima siempre, pero en este caso del que hablamos más.
Un cuerpo saludable, bien tratado, equilibrado, y con la alegría vital tan necesaria para mantener unas relaciones de pareja se hacen fundamentales.
Mantener viva la llama de la erótica puede ser fácil para aquellos que no teniendo parejas estables juegan a la conquista durante toda su vida, se preocupan por estar presentables y guapos o guapas, siguen saliendo a charlar y divertirse y cuando se permiten o consiguen un encuentro sexual se encuentran frente a ellos a cuerpos nuevos, desconocidos y con deseos de ser tratados sexualmente. Sus reacciones sexuales van a ser las de una persona joven tengan la edad que tengan, pues los mecanismos eróticos son así. En cambio la pareja estable que lleva toda una vida juntos, que han vivido épocas buenas y malas, con el paso del tiempo se olvidan de la conquista del otro/a, dejan de salir a divertirse y repiten las mismas actividades días tras días. Ahí es dónde realmente aparece el envejecimiento, en la monotonía de una vida sexual sin habilidades, sin el autocuidado necesario tanto físico como mental y sin el cuidado de la otra persona con la que convivimos.

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El amor o el costo-beneficio en la pareja

2007-01-22T11:21:00.000+01:00

Pedro Villegas Suárez

Tengo en consulta actualmente una pareja que se hace eco de unas circunstancias muy repetidas en muchas ocasiones y en bastantes parejas. Llevan casados 6 años, ella tiene 42 y el 45. Ella contabiliza una pareja anterior a la actual, él ocho, con lo que aparentemente él tiene más experiencia (la de ocho rupturas). Vienen a consulta porque esperan que la mejora de su vida sexual arregle la situación de pareja, que está absolutamente deteriorada, falta de respeto mutuo, discusiones permanentes, total desequilibrio de responsabilidades domésticas y una falta de comunicación efectiva importante.
En realidad el motivo de que él decida acudir a un sexólogo es que a él le apetece sexo a diario y le gustaría que ella fuese capaz de mantener su ritmo. Dice que también le apetecería que ella fuese capaz de hacer los numeritos sexuales que sus fantasías recrean, todas muy típicas de una educación pornográfica. Es decir mucho aquí te pillo, aquí me haces…y poco o nada de ternuras.
Al preguntarle a ella dice sentir ganas de vez en cuando pero que cuando se lo plantea a él siempre termina igual, con el pene en la boca directamente y con ninguna erótica. Ella ha pasado a “tragar” con todas las actividades sexuales que a él le han ido apeteciendo, en cambio jamás ha conseguido lo poco que plantea, más caricias y menos penetraciones a destiempo. Dice sentirse obligada a mantener las relaciones pues efectivamente él tiene mucho más deseo que ella pero, comenta, yo me paso el día entero trabajando y él todo el día aburrido en casa, con lo que yo estoy cansada tras acostar a nuestro hijo y él me está esperando en la cama con intención de que yo haga otro esfuerzo. Aquí una situación típica, cuando habla él el problema se centra en la falta de apetito sexual de su pareja, cuando es ella la que habla aparecen todas las circunstancias sociales y domesticas. Ella con los pies en la tierra y el en sus fantasías.
Los hombres estamos educados en un “no me pasa nada”, si Ortega decía “yo soy yo y mis circunstancias”, no debemos olvidar la segunda parte de esta frase, “y si no salvo mis circunstancias no me salvo yo”. El hombre masculino ha sido educado en “yo soy yo y mi sexo” vs. “mejoro mi sexo y mejoro yo”. Muchos hombres acuden a consulta con la idea de que quitando, por ejemplo la eyaculación precoz que lleva arrastrando quince años, van a conseguir mejorar la relación sentimental de su pareja.
Otra de las circunstancias educativas de la masculinidad mal entendida y que mas daño nos hace. Los hombres “lo controlamos todo”. Controlamos o creemos poder controlar el consumo de alcohol, el de las drogas, el volante de nuestro coche, nuestras emociones. “Yo no lloro jamás” como si tragarnos las lágrimas arreglase la circunstancia que las provocó, como si ello nos quitase el odio, la rabia o la pena. La psicología en el hombre no cuenta, “con mi capacidad de autocontrol como voy a tener problemas psicológicos”. Ya hace unos años, Luis Bonino, psicólogo especializado en los estudios sobre la masculinidad comprobaba como a los Servicios de Salud Mental acudían más mujeres que hombres en una razón de 100 a 1. Y hemos creído controlar el mundo y a las mujeres. Todos John Wayne, como si la criaturita fuese un ejemplo.
De hecho un gran problema del feminismo es tener que enfrentarse a esta creencia. El hombre masculino no quiere perder su “capacidad” de control, no quiere ser “controlado”.

En una relación de pareja cuenta mucho más que los sentimientos, con los que nos unimos y con los que decidimos establecer un vínculo más duradero, una ley llamada del “costo-beneficio”, es decir cuanto me cuesta a mí obtener qué beneficio.
En una balanza mis costos se deben equilibrar con mis beneficios que a última hora son absolutamente personales. Es decir a mi me puede compensar muchísimo pasarme dos horas en una cocina trabajando en una comida si al final quienes se la comen me dicen que les gusta lo que he hecho. Mucho costo para un beneficio muy personal. Así es como en realidad nos relacionamos más los seres humanos. Hay personas y personajes que todos conocemos que para compensarles sus “costos” hay que comprarles mansiones y otras más sencillas que le dices un te quiero y las tienes enganchadita de por vida. Independientemente del género u orientación.
En la mayoría de las parejas se establece una relación no hablada, gran error, en la que los costes están preestablecidos por los social, pero como digo no se comenta para nada entre ambos. Se da por sentado que si él es muy moderno, por ejemplo, seguro que se va a ocupar de las tareas domésticas y que si ella también lo es, por ejemplo, le va a encantar el sexo de las películas. Esta relación de “seguro que tu haces…” suele ser cuestión de unos meses cuando la relación se inicia, sobre todo por que en esa ley del costo-beneficio los sentimientos enardecidos tapan los agujeros que la realidad marcan y la balanza se equilibra a base de besos y cariños. Pero pasados unos meses, estos últimos tienden a desaparecer o disminuir bastante y sobretodo la balanza se desequilibra, generalmente en nuestra cultura de hombres masculinos en perjuicio de la mujer. Así ella va ganando en costos y perdiendo en beneficios. Actualmente es normal que mujeres como la del ejemplo con el que iniciado el artículo trabajen en casa y en la calle y hombres que trabajen solo en la calle y hagan”algo”en casa pero muy escaso.
Pienso al plantear esto que más de uno que autoanalice su balanza dirá que es él quien esta perdiendo más en base a sus costos, pero no debemos olvidar que a nivel particular todos creemos hacer mucho más de lo que realmente hacemos y sobretodo que estamos muy educados en ideas como “las tareas domésticas son de la mujer” y solo asumimos ciertas tareas, el resto como que no. No las aceptamos como responsabilidades propias.
Cuando la balanza la analizamos con las actividades sexuales, la mayoría de los hombres coincidimos en que las víctimas del disbalance somos nosotros. Nosotros “hacemos más” por la relación sexual de la pareja, - si por ella fuese en esta casa se haría una vez al mes- esta frase se repite en una y otra pareja. Sin embargo, cuestiono, ¿cómo va a desear sexo una mujer con el disbalance doméstico que acarrean y con la poca erótica que se suele dar en nuestra cultura?
El equilibrio de esa balanza no viene por la vía de exigir más sexo sino por la de dar más, asumir más costos y hacer que la otra persona se sienta beneficiada, seguro que más relajada de trabajo y con más erótica acaba sintiendo deseos y por tanto te dará más beneficios.
Al final muchas cosas en la vida guardan la misma relación, cuanto más doy más recibo.

La comunicación hablada en sexualidad

2006-12-16T13:54:00.000+01:00

Pedro Villegas Suárez

médico y sexólogo

Aunque la sexualidad nos interesa a todos y a todas, resulta difícil encontrar un lenguaje adecuado para expresarnos y comunicarnos. Este es el resumen de la mayoría de las parejas que acuden a mi consulta, pero ¿por qué ocurre esto en un momento como el actual en que tanto se habla de sexo?
Las causas habría que situarlas en el tiempo en que no ha sido posible abordar este tema, entre amigos/as, medios de comunicación, etc. lo que ha impedido tanto hablar como escuchar, se han creado fórmulas groseras de alusión al sexo a través de chistes, tacos, etc. Este silencio ha dado lugar a que aún hoy día se haga difícil la comunicación, las redes informáticas han favorecido esta comunicación, pero sobre todo en lo que se refiere a las conductas, a los juegos que a cada uno le pueden apetecer y sin embargo rara vez hablamos de nuestras interioridades, de nuestros miedos, de nuestras dudas. Muchas mujeres aún ocultan que no disfrutan de orgasmos en las relaciones y ellos no comentan con sus amigos que padecen una disfunción y que no saben cómo o a dónde acudir. Estas situaciones nos dan vergüenza nombrarlas. Así se da el anacronismo de parejas de todas las edades que cansados de practicar sexo no saben como hacer disfrutar a la otra persona o aún peor como disfrutar plenamente de la propia sexualidad. Entre estas causas se podría señalar:
Desde pequeño se nos obliga a cubrirnos y a ejercer control sobre todo lo que se refiere a genitales. Imaginaos la diferencia entre un bebé, independientemente de su género, desnudo desde el nacimiento, jugando con sus genitales cuando quiere y otro al que nada más nacer se le pone un pañal para no tener que andar limpiando heces ni orinas y que solo se toca los genitales un momento al día mientras lo bañan.
Muchos sólo han podido ver órganos sexuales en las revistas y películas pornográficas. Así hoy día se entiende que una vulva es sin pelos y un pene es grande y recto y todo lo demás alteraciones y motivos de preocupación o disgusto.
El vocabulario sexual lo utilizamos generalmente para insultar o contar chistes con lo que cargamos peyorativamente la mayoría de los vocablos con que podemos nombrar los genitales: "cojones", “coño”, "culito"....Muchas personas jamás nombran estas palabras frente a sus parejas por no quedar mal y para no hacerlo no dicen ninguna otra cosa. El resultado es que ella que estaba deseando que su pareja la acariciara los genitales, por no quedar como ridícula nombrando el clítoris o como grosera nombrando el coño, se quedó sin decir nada y sin caricias para siempre.
La mayoría de la gente no quiere hablar entre ellos de sexo o por miedo a quedar como inexpertos o a "no dar la talla". La "filosofía" con la que se ha llevado y se sigue llevando el machismo, una sexualidad en la que se han cargado los aspectos cuantitativos sobre los cualitativos, es decir cuanto más mejor aunque sea muy pobre en calidad, hace muy difícil, al hablar con amistades o parejas intentar superar las exageraciones y /o mentiras de algunos. Hoy es muy habitual que cuando un chico liga con una chica que tenga un aspecto muy sensual la suponga inmediatamente como muy “experta” y se atemorice frente a ella considerándose a sí mismo un inexperto, y no hablemos si la chica le dice que ella ya ha tenido algunas experiencias. Inmediatamente en la imaginación pornográfica del chico aparece el “superhombre” con el que esa chica se ha debido acostar.
La religión y la moral han dictado unas normas dirigidas exclusivamente a la reproducción con el consiguiente desajuste a la hora de vivirlo. Esto lo viven más las personas con educación religiosa, se dividen entre su forma de entender y su deseo. Curiosamente la moral ha calado tanto que personas que ya no reciben esa moral religiosa siguen sufriendo los recortes y las consecuencias de la misma.

Unos de los problemas que han aparecido recientemente con los medios informativos es el carácter consumista de la sexualidad. Ya no es tan importante que alguien sienta algo por la otra persona para mantener una relación sexual con ella o que se enamore, hoy lo verdaderamente importante es que tenga mucho poder, que tenga un buen tipo y que utilice sus encantos para la captura del pez gordo. No sé que es más peligroso, si la dictadura moralista o la consumista, en la primera se tenía claro que de sexo no se sabía nada y se buscaba con interés una información, las más de las veces difícil de encontrar. Sin embargo en la situación actual cualquier persona compra un video o un libro o una de las famosas revistas pseudocientíficas y cree estar leyendo toda la información del mundo. Las películas actuales han pasado del porno grosero y duro al estético y le llaman erotismo con lo que la información se trastoca en des-información. Cuando alguien quiere “mejorar” su vida sexual no intenta hablar con su pareja de cómo mejorar sus juegos sino que se dirige al sex-shop más cercano y le pregunta al vendedor qué puede comprar.

Con todo esto no es extraño, pues, que la sexualidad y su comunicación genere ansiedades, vergüenzas, culpas y curiosidades a la vez que a unos les da placer y a otros les crea dificultades.
El lenguaje sexual, como casi todo lo afectivo se torna confuso, pobre, falto de imaginación y por si fuera poco torpe, pues a veces se pretenden describir sensaciones, emociones de tipo afectivo o sexual con nombres científicos.
Esta situación se ve agravada cuando tratamos de transmitir a los niños los conocimientos adquiridos por los adultos en materia de sexualidad. Los niños demandan respuestas claras a sus preguntas, por lo que no son válidas las respuestas enciclopédicas, ni el mostrarles una actitud nerviosa o violenta, motivada en general por la falta de recursos comunicativos.

Sobre la homofobia reinante

2006-10-25T14:08:00.000+02:00

Publicado en Junio del 2006 en Cuadernos para el Diálogo

Los últimos acontecimientos sociales entorno al hecho gay y lésbico y su exigencia clara y rotunda de la igualdad en derechos, que por supuesto, y para no dejar dudas, comparto como persona y como profesional, me dejan el comentario de este artículo totalmente definido.
¡Que poco han evolucionado las personas!, te pasas una vida creyendo que efectivamente el ser humano ha ido pasando por la historia dejando huellas de lo que hicieron y que eso nos servía para aprender y evolucionar. Ves como se ha pasado de la piedra de silex al sílice para los chips, de las leyenda de Icaro a las retransmisiones de astronautas trabajando en naves espaciales, de los monolitos a la torres capaces de absorber impactos, por si las moscas terroristas.
A los protagonistas del conflicto actual ya les costó matar a quien se oponía a la idea de que la Tierra no era el centro del Universo, mataron también a quién se empeñó en decir que la sangre fluía por arterias y venas, permitieron la muerte de miles de judíos y luego les pidieron perdón,- lo que le habrá servido a los muertos y supervivientes,- matarán a los centro africanos que admitan su consejo de no usar preservativo, en una zona donde el sexo seco se practica como costumbre, contra la que jamás he oído una palabra de estos.
Como comentaba J.E.Ballesteros en su anterior artículo, “a Lorca también lo mataron los mismos que hoy claman a Dios; lo fusilaron por maricón”. Y hoy están dispuestos a lo mismo, se buscan a quien les dice que la Tierra es el centro del Universo (vease Aquilino Polaina, Psiquiatra) y estigmatizan a todos los demás.
¿Pero no entienden que convencer al pueblo de si es el Sol el que da vueltas al derredor nuestra o nosotros alrededor de él era muy fácil en la Edad Media, pero hoy somos muchos los que estudiamos y somos del pueblo?
Señor Polaina, lo siento pero aunque en la web de sus amigos se cree un foro para animarle por “la caza de brujas” a la que se ve sometido, yo no le hablo como cazarecompensas de nada, no pertenezco a partido alguno pues con haber sido católico practicante en mi juventud ya aprendí bastante de mentiras y burocracias, trabajar a piñón fijo es lo mío, apoyo a los que considero justo y peleo contra los que creo mentirosos, que por cierto nos estáis dando una lección magistral, su teoría de la homosexualidad es tan falsa como la de Claudio Tolomeo en el siglo II d.C. , aunque él tiene la disculpa del desconocimiento propio de su época
Deduzco de sus declaraciones que a su consulta han acudido personas un tanto extrañas o es usted como aquél compañero médico alcohólico que solo veía ese problema en todos sus pacientes y nunca aceptó su error.
Yo llevo desde 1982 en consulta exclusivamente sexológica y he visto muchos homosexuales de ambos sexos por disfunciones sexuales como las de los heterosexuales y jamás vino el único caso admitido de patología homosexual, la homosexualidad hebefrénica, será porque es poco habitual como la mayoría de las patologías frente a la normalidad, y le puedo decir que antecedentes de padres alcohólicos no suelen aparecer por esta, a lo mejor es que a mi me han tocado los raros, pero he visto padres de familias “al viejo estilo” que tanto les gusta a ustedes, venir a pedirme tratamiento para su disfunción porque sus relaciones extramaritales con su pareja homosexual no iban bien, y a estos usted no los nombra, personas con una vida y unos antecedentes familiares “normales” con su orientación sexual malvivida. Los respeté entonces como médico y los sigo respetando, jamás les dije nada, si algo les hubiese recriminado sería su falta de honestidad con sus parejas e hijos y consigo mismos. A mi consulta por suerte vienen católicos y no católicos, todos vienen a lo mismo, hablar de su sexualidad. Y señor mío en este tema su fe crea más disfunciones que el alcohol. “La energía sexual inhibida se transforma en destructividad “, decía Wilheim Reich.
Nunca se ha encontrado una explicación científica al hecho homosexual, por que no es lo científico lo que lo explica, es la naturaleza la que lo hace.
Señor mío, se equivocó Tolomeo, se equivocó Copérnico, se equivocaron quienes se empeñaron en una teoría de aquellos tiempos, hoy sabemos que el Sol, sistema al que pertenecemos está en una esquinilla de nuestra Galaxia, esquina a su vez de otras miles y que no sabemos donde puñetas queda el centro del Universo.
Evolución de pensamientos, de teorías, de modelos de entender la vida, adaptación a los nuevos conocimientos. Cualquiera que hoy se encierre en la idea de Tolomeo, se le puede considerar un cretino o un auténtico analfabeto.
¿Qué ganó la Iglesia con que variase el centro del universo? ¿Qué perdió?
No lo se, o no quiero recordarlo, por que en el fondo solo fue una demostración de fuerza o poder.
¿Qué quiere hoy con ese alegato a la FAMILIA, con mayúsculas sí, por que es la única que admiten? Hoy ya sabemos que modelos de familias hay miles, tantas como personas que deciden convivir juntas, y unas no impiden nada a las otras. Hoy ya sabemos que el centro de la unión entre personas no sabemos dónde puñetas está. De hecho ahí estamos muchos técnicos especializados en pareja y no acabamos de encontrar ese modelo de mejor conjunción en el que la libertad de sus integrantes sea la palabra clave. Pues lo que todos piden cuando acuden a consulta es vivir sus libertades sin que las del otro o la otra lo coarten ni perjudiquen su relación. Y esto no se consigue con el sacrificio de las mujeres como habéis venido promulgando y tampoco con el sacrificio de los homosexuales.
De poder no os llevaría a la hoguera como haríais vosotros, os llevaría a la escuela. Para que aprendierais de una vez por todas que el ser humano es un animal en continua evolución, que vengamos de donde vengamos nuestra naturaleza es evolucionar y mejorar si podemos, y eso a estas alturas del partido pasa por aceptar que sabemos algunas cosas que ya son nítidas, la homosexualidad no es una enfermedad, (vease el DSM-IV-R), los y las homosexuales son personas con los mismos derechos que usted, y con la misma fe que usted o más en muchos casos, es más me imagino que habrá algún homosexual católico que estará deseando casarse por el bonito ritual (y caro) de la boda con todos su avios, pero hay una diferencia en sus formas de interpretar esa fe, las de ellos los homosexuales y heterosexuales que piensan en la fe con libertad y la de los que se siguen encerrando en un único modelo, dicen que escrito. No se equivoquen, la Tierra no es el centro del Universo.

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EL ESTRÉS Y LA SEXUALIDAD EN HOMBRES Y MUJERES

2006-09-21T21:30:00.000+02:00

Pedro Villegas Suárez

Actualmente no es raro encontrar uno o dos casos diarios de personas que acuden a la consulta por alguna disfunción y que tras un breve análisis esta está totalmente relacionada con una situación de estrés cotidiano. Me refiero por cotidiano a esa situación permanente que hoy día la mayoría sufrimos casi sin darnos cuenta. De hecho muchas de estas personas al comentarles que es muy posible que sea el estrés quién les está provocando la disfunción comentan que no, que ellos no están estresados.
Consideramos normal y por tanto no estresante, levantarnos temprano para casi sin desayunar, un importante número de personas no lo hacen, coger el coche e introducirnos en la jungla de asfalto, en la que rumiantes y depredadores se mezclan y a gritos y zarpazos conseguir una plaza de aparcamiento lo más cerca del trabajo para nuestro “bendito” coche; instantes después nuestro jefe nos dice que tenemos que terminar el trabajo ayer para que el pueda presentarlo hoy a las 14 horas, pues si no no habrá dinero para poder cobrar y por tanto nuestro “querido servicio bancario” se verá en el terrible compromiso de quedarse con nuestro único bien terrenal, nuestra vivienda.
Al terminar esta parte de la jornada vuelta a la jungla asfáltica que en estos momentos se recrudece pues la mayoría de los usuarios de la misma lleva ya algunos tiros dados y entre el miedo a perder algunos puntos y a que alguien te los dé o a ti o a tu amado coche las hormonas de supervivencia se disparan.
Llegamos a casa con los humos en la boca y nos comemos el almuerzo mientras el telediario nos cuenta el número de cayucos, de muertos en la carretera y el de obuses que han caído en Beirut, con su correspondiente números de muertos civiles y alguna que otra bomba en Irak, para rematar con algunos de los “dulces” comentarios apocalípticos del señor Rajoy y con el notición final de que mañana más calor. Último bocado y al coche de nuevo a terminar la jornada o al segundo trabajo para muchos. Más tráfico, más jefe y más darnos cuenta de que no llegamos a guardar nada de nuevo en nuestra aburrida cuenta de ahorros.
El final del día transcurre en un plácido banco del parque desde donde vigilamos a nuestros hijos que, incansables, juegan hasta tu hora de acostarte.
Y aquí llega el tan temido momento, -dios mío, ¿me pedirá sexo mi pareja ahora?, no tengo ganas ninguna pero es que hace un mes que no lo hacemos, claro será que ya no me quiere, ¿o será que ya no amo yo? No eso no, seguro que es el cansancio, verás como en vacaciones nos recuperamos. ¡Ahhh, las vacaciones!, la playa, el descanso, los gintonics a la luz de la Luna.
Llega el verano y “falconviajes” te dice viaje ahora y pague después, la playa hasta los botes de gente te hace buscar una plaza de aparcamiento lo más lejos de la playa, a la que se accede tras un par de berrinches de tus hijos por no comprarles esa tontería de chisme que el “amable” quiosquero le ha ofrecido. Allí tu media naranja se tumba y tu día transcurre en un plácido banco del parque una incómoda toalla desde donde vigilamos a nuestros hijos que, incansables, juegan hasta tu hora de acostarte.
Cuando te vienes a dar cuenta los 24 días de vacaciones han pasado y tu solo has tenido un par de noches para intentar que tu disfunción no aparezca.
-El mes de Septiembre, la consulta es un hervidero de personas estresadas y desencantadas de las vacaciones-.
Bien, pues ha todo este relato muchas personas lo llaman “placida vida cotidiana”.
Nuestra fisiología hace tiempo que ante situaciones así responde con un mecanismo de adaptación que hemos llamado estrés, se trata de un mecanismo de supervivencia que puede aparecer de forma aguda y sería un estrés traumático o de forma continua y llamarse estrés cotidiano. Dice el Dr. Daniel Sidelski en su artículo Manifestaciones del estrés: “El problema consiste, en que se procede a activar un sistema de respuesta que, si bien es sumamente efectivo a la hora de resolver situaciones en el plano biofísico, no lo es de igual modo respecto a las situaciones psicosociales. Es como si la evolución sociocultural, se hubiese producido a un ritmo que el sistema neurobiológico no ha podido alcanzar por el momento, razón por la cual, ante una situación demandante de acciones especiales de afrontamiento, el organismo activa todo una serie de sistemas para afrontar dicha situación mediante acciones musculares intensas y potentes.”
Entre sus efectos en el organismo están: musculatura en general y más concreta en cuello y espalda contraídas, -para favorecer los movimientos rápidos necesarios en la situación de estrés; garganta lista para efectuar gritos (las cuerdas vocales son músculos); corazón y arterias con aumento de presión para hacer llegar más sangre a sus destinos; aumento de la frecuencia respiratoria (es necesario un mayor aporte de oxígeno); sistemas digestivos y sexual, se inhiben su funcionamiento para que no molesten en el afrontamiento del estrés; y por último el sistema endocrino que libera y regula algunas hormonas, así se reduce la testosterona y se aumenta la prolactina, estas vitales en la sexualidad pues la primera nos la promueve y la segunda nos la limita haciendo que el deseo casi desaparezca y la excitación se vuelva mucho más lenta.
Comenta también Sidelski, “La activación del organismo es una reacción que busca generar una respuesta rápida, intensa y limitada en el tiempo, con el objeto de resultar exitoso básicamente en el plano biofísico. Dicha activación, para resultar biológicamente viable no puede extenderse en el tiempo por tiempo indefinido. Si el organismo no resuelve con éxito en un período determinado, la activación finaliza de todos modos en un estado de extenuación por agotamiento.”
El estrés no es una enfermedad, es un proceso adaptativo y está claro que no nos hemos adaptado, vivir la sexualidad ahí en medio de ese caos social que es lo cotidiano se hace casi imposible a menos que sepamos buscarnos recursos eróticos que nos ayuden a usar el sexo como una vía de descanso y no como esa otra competición en la que nos hemos embarcado, sobre todo los hombres, pues en este sentido la mujer es o era más relajada. Pretender vivir un día “normal” como el expuesto y terminarlo con una escena de sexo “fuerte” es otra de esas locuras que estresan en vez de relajarnos.
Por dar una idea, por qué no, cuando durmamos al niño, apagamos la tele, llenamos la bañera y nos metemos los dos a masajearnos un rato, acariciarnos, contarnos tres tonterías de las sufridas durante el día y si se incluye un orgasmo manual bien y si no también. Ya me contareis que ocurre…

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La ciencia sexológica

2006-08-04T12:09:00.000+02:00

Autor: Pedro Villegas Suárez

Disculpad la falta de imágenes pero hay algún problema con el editor de Blogger

A finales del siglo diecinueve y principios del siglo veinte los trabajos de investigación de problemas sexuales de Havelock Ellis, Sigmund Freud, e Iwan Bloch establecieron las bases de la sexología moderna.
Este último es el verdadero “padre” pues acuñó el nuevo término "Sexualwissenschaft" que fue traducido como "ciencia sexual" y posteriormente como sexología.
En 1919 Hirschfeld funda en Berlín el primer instituto de sexología del mundo con una biblioteca de 20.000 volúmenes, 35.000 fotografías y una extensa colección de objetos y obras de arte. En 1933 el instituto de sexología de Hirschfeld fue saqueado por los nazis y sus documentos fueron quemados públicamente.
Tras la Segunda Guerra Mundial la sexología experimenta un resurgimiento en Estados Unidos gracias a los esfuerzos de Alfred C. Kinsey. Ya avanzado el siglo XX, el médico ginecólogo William H. Masters y su ayudante y compañera Virginia Johnson contribuyeron definitivamente a los avances en sexología con sus estudios "Respuesta sexual humana" de 1966 y "Inadecuación sexual humana" en 1970, publicaciones que constituyen la base de la terapia sexual moderna.
Acababan con el desconocimiento y el silencio impuesto por las religiones, esta parcela humana siempre había estado en el terreno de la moralidad y no se veía con buenos ojos que se investigara sobre esta conducta. Así se mantenían mitos y falsos conceptos tales como que la homosexualidad es un vicio o una enfermedad (los incultos lo siguen diciendo), ideas como la de que la mujer es inferior al hombre (ya no lo dicen pero se niegan a aceptar la igualdad), nos vendían su modelo de familia como “natural” (¿en que naturaleza?). Y así un sin fin de mentiras y falsedades que desafortunadamente siguen haciendo su daño en nuestros tiempos, la frase “eso es contranatura” quemó a más de uno antiguamente y obsesiona y enferma a más de uno y una hoy día.
Desde entonces esta ciencia no ha parado de “descubrir” los trasfondos de casi todas las conductas, los mecanismos que hacen y permiten que estas se puedan dar y así el Sistema Sexual se ha redefinido, recientemente en un artículo Rafael Roldán Tevar y Carmen López Sosa, dicen:”El sistema sexual está formado por un órgano rector, el cerebro, que procesa y modula la información, y que recibe de los órganos de los sentidos y gestiona todas las fases de la respuesta sexual humana. …. Los órganos receptivos de la información (órganos de los sentidos) que reciben las sensaciones, vista, oído, olfato, gusto y tacto, constituyen elementos clave en el sistema sexual, siendo la piel y las mucosas en toda su integridad receptores erógenos de suma importancia y no tan sólo los órganos genitales, como se ha intentado centralizar sobre todo en el hombre…En la fase de excitación la vista y el oído también juegan diferentes prioridades en el hombre y la mujer, predominando el oído en la mujer y la vista en el hombre…Los órganos de la comunicación y la logística los constituyen elementos compartidos con los sistemas nervioso, endocrino y vascular, que aportan y llevan órdenes y nutrientes a los diferentes órganos, facilitando las respuestas fisiológicas…Los órganos motores constituidos por elementos compartidos con el sistema músculo esquelético nos permiten la dinámica y, por lo tanto, la aproximación y el contacto con los objetos de deseo, facilitando la comunicación con ellos y participando en la dinámica del contacto comunicativo. Y, por último, los órganos reproductores, con los genitales…La parte descrita hasta ahora corresponde a la dimensión biológica del sistema sexual, pero también se integrarían en él las dimensiones psicológica, social y medioambiental, que están, como ya hemos visto por las propiedades de los sistemas, equilibradas entre sí y por lo tanto son determinantes en la evolución y morfología de sus estructuras actuales. Si el sistema circulatorio tiene la función de irrigar el cuerpo humano, aportando los nutrientes precisos a las células,… el sexual tiene la función de desarrollar la sexualidad. Esta función del sistema sexual humano tiene una doble finalidad: 1. La finalidad de la especie: su desarrollo y crecimiento mediante la procreación generativa. Y 2. La finalidad del individuo: su desarrollo y crecimiento personal. Mediante el placentero equilibrio dinámico, evolutivo, bio-psico-socio-ambiental, que genera el ejercicio de la sexualidad.”
Este planteamiento del Sistema Sexual se ha convertido en la “verdad”con la que los Sexólogos trabajamos día a día en nuestras consultas, cuando alguien trae una disfunción como por ejemplo una impotencia o una falta de deseo, no podemos cerrar los ojos y no preguntarle por como le está influyendo esto en su vida de pareja o en su forma de ligar o de relacionarse con los/las demás y por supuesto no podemos dejar de tratarle todas estas “complicaciones” que la disfunción le ha conllevado.
Desgraciadamente si anteriormente era la mentira moral la que enmarañaba este entendimiento hoy es el “marketing” el que está haciendo que cada vez más se distorsione la vivencia de la sexualidad.
No podemos dejar de aceptar como grandes adelantos el aporte de la industria farmacéutica a la causa de resolver estos problemas, pero también hemos de quejarnos de la perspectiva tan simplista que hacen de la mayoría de las disfunciones, si padece tal, se toma usted tal medicamento y asunto arreglado. No se tiene en consideración todo lo demás que el padecimiento de la disfunción le ha conllevado a la persona durante el tiempo que esta haya estado sufriéndola. Se hace ver una idea absolutamente organicista del sexo humano y se le reduce a un comportamiento principalmente coital. No importa que usted se lleve mal con su pareja y por ello padezca esta o aquella disfunción, se toma esta pastilla y ya verá como todo se arregla. Simple, muy simple.
La sexología ya ha demostrado que hay que tratarlo todo para conseguir buenos resultados. La perspectiva exclusivamente médica es un error igual que la exclusivamente psicológica.
La Sexología es una ciencia con amplios conocimientos y abarca distintos aspectos del ser humano que defiende por encima de todo la libertad y los derechos de este y no debemos dejarnos engañar por los dictadores que toman la sexualidad como su arma preferida unos para ejercer su poder “terrenal” y otros para ampliar sus “cuotas de mercado”.

"Comprar sexo es una forma de violencia de los hombres hacia las mujeres"

2006-06-13T11:21:00.000+02:00

Resumen de la entrevista aparecida en EL PAÍS 13-06-2006

ENTREVISTA A JENS ORBACK Ministro sueco de Democracia, Asuntos Urbanos, Integración e Igualdad de Género

ANA CARBAJOSA (ENVIADA ESPECIAL) - Estocolmo
EL PAÍS - Sociedad -
"No estamos especialmente orgullosos de las cuotas, pero tampoco queremos que los hombres sigan seleccionando a hombres"
"Estamos satisfechos con que Alemania haya identificado el problema [el de la prostitución en el Mundial]. Nosotros vamos a enviar policias"
Desde que algunas ONG alertaron del riesgo de que miles de prostitutas acudirían aprestar sus servicios al mundial de fútbol que acaba de comenzar en Alemania, Suecia, el país que castiga al cliente, se ha encargado de pedir explicaciones a los germanos en todos los consejos de ministros europeos. Explicaciones sobre cómo Alemania -un país donde la prostitución es legal- piensa impedir la explotación y el tráfico de mujeres procedentes de todos los rincones del planeta. El enfrentamiento diplomático parece haber llegado a su fin, después de que los planes de seguridad adoptados por alemanes acabaran por convencer a los suecos, satisfechos sin embargo, de haber convertido la prostitución "en un problema" europeo.
P. Ustedes han alzado la voz en el consejo de ministros de la UE, en contra de la afluencia de prostitutas al mundial de fútbol que acaba de comenzar. También le han pedido explicaciones a Alemania, un país donde la prostitución está legalizada. Algunos países les acusan de pretender exportar su modelo de castigo al cliente.

R. En Suecia consideramos que comprar sexo es una forma de violencia de los hombres hacia las mujeres. En la prostitución, una de las personas se encuentra en una situación más débil. Hay quien dice que es una profesión y yo les digo: 'figúrese que tuviera una hija en el paro, y que para cobrar el desempleo no se pudiera permitir rechazar una oferta del INEM alemán, por ejemplo. Y entonces el Estado le ofrece a su hija un puesto de prostituta que no podría rechazar. ¿Qué le parecería?'. Simplemente trato de hacerles ver que esto no tiene sentido, que es absurdo.

No hay peor sordo que el que no quiere oír

2006-06-07T18:21:00.000+02:00

Pedro Villegas Suárez

El número de abortos ha aumentado progresivamente desde la aprobación de la Ley Orgánica de julio de 1985 de despenalización en España. Así, en 1987 se produjeron 17.180, que se elevaron a 37.135 en 1990; a 45.503 en 1993, a 51.002 en 1996; a 58.399 en 1999, a 69.857 en 2001 y a 79.788 en 2003. (Prensa Dic. 2005)

Las cifras están claras, aumentan y no paran de hacerlo, me atrevo a predecir que seguirán aumentando, salvo que algún milagro no divino ocurra.
No hace falta ser muy listo para ver como la sexualidad ha cambiado de formas y contenido. La juventud actual vive la sexualidad de forma bastante distinta a la de sus padres. Una generación ha bastado para, desde este termómetro social que es el trabajo diario con adultos y jóvenes en temas de sexualidad, observar unos cambios drásticos en las conductas de la población en general.
La sexualidad se ha comercializado, ha pasado de ser un valor humano libre a ser objeto de consumo, una generación lo ha demostrado, nuestros jóvenes, salvo las siempre recurrentes excepciones, se han encontrado con la sexualidad igual que con el ocio, todo un mundo de posibles “experiencias” al alcance de cualquiera”. Basta con tener dinero y quererlo vivir, aunque no sepas el porqué lo quieres. Lo ofrecen y punto. Si está ahí será porque es bueno y divertido. Tienen prisas por vivir y algunos a los 20 andan diciendo haberlo vivido “todo”, hace poco un joven en la consulta me decía, yo ya lo he hecho hasta con una negra, como si de un limite erótico se tratase.
Muchas economías se basan en la venta de sexo, sería interminable enumerarlas y creo que innecesario, unos más y otros menos todos tenemos una idea de al menos diez o doce negocios. Y casi todos los meses oímos uno nuevo. ¿Usted no recibe el bombardeo de e-mails invitándole a comprar Viagra?, es exasperante, el sexo está ahí, presente en casi todo lo impreso o digital, podría ser divertido de no ser porque en realidad estamos contribuyendo entre todos, a numerosos problemas y uno es el que encabeza este artículo. Hoy todos nos hablan de una sexualidad muy positiva siempre hay algún “experto” capaz de aconsejarnos un aparatito o un truco para conseguir que todas las personas a las que se lo apliquemos quedarán rendidos/as a nuestros pies, sin embargo la mayoría de estos consejos son procoitales, es decir solo llevan a esa práctica, no hay imagen publicitaria de sexo que no hable de lo mismo, culos anónimos que se ofrecen, siliconas envueltas en piel bronceada, mecanismos agrandadores de penes, músculos testosterónicos, bocas y lenguas rojas. Todos y todas deseándote, esperándote, ofreciéndote, y por supuesto cobrándote. Curiosamente en todas las imágenes se da la idea de sexo “completo” que implica la eyaculación en la mujer, sea su vagina, su cuerpo o su cara. En ninguna imagen se usan preservativos. En ninguna la chica o el chico dice que no a alguna idiotez que se le ha ocurrido al otro, siempre acepta. Para colmo la Medicina, siempre alerta, propone un recurso para después del coito, con lo que está claro lo absurdo de plantearse nada. Ya se tomará ella algo, me dicen que es más divertido “hacerlo” sin control, hasta donde me de la gana y luego me ofrecen una solución a mi falta de control. Para que ejercerlo. No lo hacemos los adultos, que se nos supone más pensadores o al menos más responsables, ¿cómo podemos esperar que unas charlas o unos folletos consiga que lo hagan los más jóvenes? No les echo las culpas, estas son nuestras exclusivamente. Hace poco leía las declaraciones de un joven: EL juego para mi es muy importante me gusta mucho empezar todo muy suavemente…besos por el cuerpo, cuello , hacer caricias , y de apoco ir dejando de lado la suavidad y empezar a mostrar quien manda, agarrando un poco mas fuerte….sin lastimar ,pero que se sientan dominadas en el sentido físico. Si ella se resiste un poco, mejor. Quién le ha contado a este chico esta tontería, ¿su padre? ¿su profesor? Seguro que lo ha visto en las películas o ha leído alguna de las muchas webs que andan por ahí. Lo triste es que además alguna chica está dispuesta a ser una buena amante con esta teoría.
El sexo se ha vuelto tan rentable como para que en nuestra sociedad nos planteemos que poniendo cara de “c… con el gobierno” lo tenemos resuelto. Cómo vamos a plantearnos intentar siquiera acabar con esto, con lo mal que quedaría uno delante de sus hijos prohibiendo una revista infantil o juvenil dónde aparecen muchos de estos anuncios. Cómo le decimos a un amigo que por mi quitaría toda la pornografía de en medio, seguramente se nos tacharía de retro, católico o sencillamente maricón. Y ya se sabe, cualquier cosa menos que piensen de mi eso. El mercado ha sabido agarrarnos por los genitales y volvernos contra él se acaba volviendo contra nosotros mismos.
En mis primeros años de carrera un Profesor de Anatomía Patológica, nos contaba alucinándonos como realmente era más rentable no vacunar a toda la población contra la Polio ya que desarmar todo lo que entre Laboratorios y Sanidad habían gastado para atender a los enfermos por esta enfermedad salía más caro. Más tarde lo hemos ido comprobando pues la historia del ser humano es muy repetida, que estas cosas se hacen y las permitimos. Ocurre a grandes niveles y entre empresas con capitales superiores a nuestro PIB a las que no nos atrevemos a tocar, con la de “regalos” que hacen, y ocurre también en nuestras casas y en nuestras vidas. Unas las aceptamos por que nos gustan y nos resulta difícil vivir sin ellas (el sofá nos destroza la columna y ahí está) y otras no nos gustan pero las consideramos inevitables. Cómo inevitable le resultaba a la madre de mi amigo Enrique maldecir a los que no vacunaron a su hijo en época de vacunas para unos pocos, desgraciadamente las maldiciones son pequeños vientos envenenados que no llegan a los pulmones de quienes las provocan.
Intentar acabar con, por ejemplo, la pornografía a la vista en los kioscos o en la red, resulta casi impensable. Quién empieza y por dónde. Si todos pensamos que es inevitable acaba siéndolo.
Hace unos días mi hijo me contaba como un profesor les había puesto en clase la película de Camarón, fantástico de no ser porque al profesor no se le ocurrió considerar que la piratería de películas es un delito, que está costando muchísimo dinero a quienes él pretende ensalzar y se bajó su peliculita con su “mula”, para terminar además proyectándola en un aula. Para este profesor está claro que la piratería es “inevitable”, con lo que el buen hombre, educador por cierto, se ha rendido a los pies del coloso y se une al gremio de los pirateando.
Así vamos todos o casi, aceptando lo “inevitable”. De esta forma los abortos seguirán aumentando, las edades de los mismos seguirán para abajo y nosotros nos conformaremos con aquellos de “es que los jóvenes… ya se sabe”.
Con los abortos se podría, como con casi todo, intentar detener el proceso, incluso revertirlo. Pero para ello hace falta que quienes mandan se tomen su trabajo en serio, asuman su responsabilidad, que es por lo que cobran y actúen en conciencia.
Lo que decía al principio, un milagro no divino.

La pornografía, un análisis crítico

2006-06-07T13:36:00.000+02:00

Pedro Villegas Suárez

¿Habéis visto alguna vez una película de acción? ¿Os habéis fijado que al chico o la chica de turno, le dan tres patadas en la cara y tras un segundo en el suelo mirando con rabia al malo, se levanta, se lame la sangre que le sale de la boca, sonríe y sigue dando y recibiendo golpes? Esta escena en el cine norteamericano es como la del vaquero en la barra del saloon, repetida mil veces hasta el hartazgo, una cualidad del “buen”cine americano.
Alguno/a de vosotros quizás se haya creído que eso es posible, que es real. Si eres uno/a de estos será mejor que no lo intentes comprobar y reconsideres que cuando te has caído alguna vez te ha dolido lo bastante como para intentar evitar que te ocurra más veces.
Bien, pues igual que esto que acabamos de contar, ocurre con las películas pornográficas. Casi todo lo que ahí aparece está trucado, falseado, soñado como fantasías o simplemente es mentira. Esto lo comentamos porque hace poco un asistente a una de mis charlas me preguntaba que cómo podría él ayudar a sus hijos a defenderse contra el porno, mi invitación fue clara, siéntese con él frente a una revista o frente al ordenador y visite una web porno, critíquela con él, razónele lo que ven. A mi oyente se le descompuso la cara ante mis comentarios y yo sospeché que la idea le turbaba. Cuando pasó la conferencia y los asistentes a la misma se marchaban el atribulado padre se me acercó y con voz susurrante, me preguntó ¿Cuándo vea el porno con mi hijo que le digo? Caí en la cuenta que él no podía criticarla pues era de los que se creían lo que veía en las escenas. Y en realidad casi todos tenemos algo claro que la pornografía no es del todo cierta, he oído comentarios como “esas chicas son de mentira” o “hacen trucos para que parezca más grande”, pero en realidad todo o casi todo el mundo considera que es cierto y que él no puede porque la naturaleza no le ha dado ese pene o esa potencia o esa mujer. Ellas piensan lo mismo, hoy es normal la pregunta por parte de las chicas de porqué yo no disfruto así si mi novio es muy potente.
Por esto y algunas cuestiones más me he decidido a hacer un listado de las mentiras y verdades a medias que en la pornografía se ven, para ello he realizado un análisis de algunas películas (que repetidas son) y he invitado a compañeras mías a hacer lo mismo para que me dieran su visión de género de lo visto.

Así es mentira que:
Los penes sean rectos y grandes en la mayoría de los hombres
Los hombres aguanten tanto en una penetración y siempre con rigidez absoluta
Las mujeres disfruten, todas, cuando las penetran sea vía vaginal o anal
A ellas les encante pasarse horas chupando pene y que luego les echen en la cara o en cualquier otra parte del cuerpo el semen
Las únicas conductas que se pueden hacer sean las que se practican ahí
Que a dos chicas les encante hacerse cosas delante del chico para luego estar con él
Que el color de la persona sea una forma segura de pasárselo mejor
Que los tocamientos, caricias y besos que se hacen a los cuerpos sean “preliminares” o una forma de “preparar” para luego poder penetrar y que esta sea la estrella de las conductas sexuales
Que las vulvas sean afeitadas
Que se pueda pasar de la vulva al ano y luego otra vez a la vagina sin que ella se infecte
Que se pueda penetrar el ano sin previa dilatación
Que los participantes en la película porno tengan algún truco con el que eviten contagiarse de VIH o de otras enfermedades. Las pillan como todo el mundo y a alguno/a les ha costado grandes disgustos

Ocurre que no solo cuentan mentiras sino que cuentan cosas que siendo ciertas, no son habituales, o no les suelen gustar a todo el mundo o realmente no son recomendables para practicar cuan uno/a aún no tiene demasiadas experiencias previas.

Así no se debería considerar como fantástico:
El llegar y pegar
El que haya más de dos en una relación
El que a una chica le introduzcan de todo por cualquier orificio
El que él aguante sea como sea, por ejemplo sin tocarla a ella para no excitarse demasiado
Usar alcohol o alguna droga para poder aguantar o desinhibirse
El que ellas estén siempre dispuestas a “todo” o jamás digan NO
El que cuando él eyacula se acabe todo

Estas y otras prácticas están dando la idea de que son imprescindibles o “lo mejor” para pasárselo bien. No voy a negar que algunas prácticas sean divertidas o resulten placenteras. El problema está en que casi todo lo que hemos enumerado son prácticas que antes hacían muy pocas personas pues a la mayoría no le gustaban las excentricidades, generalmente lo hacían en situaciones especiales y solo alguna vez en su vida, no habitualmente y sobretodo y esto es importante cuando ya tenían bastante experiencia.
Cuando estas creencias por un lado y estas conductas por otro, se le meten en la cabeza a alguien que no tiene demasiada experiencia corre el riesgo de perder muy pronto el interés por la relación sexual más normalizada, o que luego no consiga la excitación en condiciones más normales como son las de pareja con relaciones habituales o sencillamente que se frustre con su vida sexual.
Hoy está ocurriendo que muchos jóvenes empiezan su vida sexual con alguna de estas prácticas bien por que las han visto en una película o por que han acudido a una experiencia con prostitutas especialistas, y cuando pretenden vivirlas con una chica o chico “normal” se le crea un problema a alguno de los dos miembros de la pareja.
Os cuento algunos de los problemas que nos plantean en el Teléfono de Información Sexual para Jóvenes:
Mi novio quiere penetrarme por el ano y a mi no me gusta, me duele y no se como decírselo pues si le digo que no, se enfada
Tengo la vagina muy irritada, ¿será porque me afeito siempre?
Estuve con una prostituta, me hizo una felación sin preservativo y ahora estoy “acogotado”. ¿Habré pillado algo?
Estoy muy preocupada porque no consigo llegar al orgasmo y mi novio dice que tal y como lo hacemos la mayoría de las mujeres sienten mucho.
A mi me da asco tragarme el semen ¿soy normal?
Estuve con una prostituta negra y ahí tampoco conseguí la erección, ¿lo mío tiene algún arreglo?
Mi novio quiere que yo le haga cosas mientras él mira una porno, y yo lo siento pero me dan asco ¿qué puedo hacer?

Resumen impresionista y sexológico de la sexualidad de una generación

2006-06-07T13:35:00.000+02:00

Corrían los “felices” 70 y la generación de jóvenes que ahora somos los adultos que sostenemos mejor o peor este país, vivíamos alegremente nuestra sexualidad. Esta, buena o mala era la que teníamos en aquellos momentos, cansados de tanta moral católica obligada y empezando a volver a oír las voces del extranjero, aunque para nosotros era la primera vez que oíamos hablar de la Suecia “Infierno y Paraíso”, de la libertad sexual o de los movimientos “hipies”. A los chicos nos movía el morbo de nuestras fantasías, estas tenían una distancia enorme entre lo fantaseado y lo vivido por ello ese morbo era también grande; ellas en aquel momento algo más alejadas de las fantasías eróticas, una buena chica no debía pensar en aquellas cosas. En fin eran momentos de muchas fantasías, pocas conductas y menos anticonceptivos. Los preservativos se adquirían a escondidas de la policía moralista en las barberías, los óvulos espermicidas se traían de contrabando de Portugal junto con el café torrefacto y de las píldoras se empezaban a oír como las francesas las consumían y vivían mejor su sexualidad.
En esta España de las mil morales, las familias que tenían dinero no solo nos dictaban su moral, católica integrista, sino que además nos daban envidia pues compraban las famosas píldoras y aparentemente nos les pasaba nada. Frente a la campaña promovida por el “movimiento inmovilista” en contra de la planificación y que los médicos y sacerdotes apoyaban con las mentiras que fuesen necesarias, se empezaba a vislumbrar que algo ocurría entorno al sexo. Aunque de esto éramos conscientes pocos y pocas, en aquellos momentos cualquier noticia provenía de las ondas radiadas y se convertían con facilidad en mitos o leyendas urbanas.
Más tarde vinieron las realidades de una sexualidad confundida, “descompuesta”, dañada por años de represión en un mundo que a pesar de los gobernantes comenzaba a expandirse, la libertad sexual, la liberación femenina, tenían incluso nombre propio, y la Iglesia le daba entidad propia de grandes pecados, quien pensara a favor de alguna libertad era pasado al listado de los vigilados, rojos o simplemente intelectuales, hoy relativistas. Por suerte para algunos y algunas también se volvía eje de sus modelos de existencia, pero los menos atrevidos veíamos como en realidad aquellos que sí se atrevían con los nuevos modelos no acababan de encontrar tampoco la supuesta felicidad de un mundo lleno de libertades.
Pero ahí no terminó la historia, de un inicio de libertades se pasó a la era de la comunicación sin dar tiempo a consolidar ningún modelo, comenzaron a aparecer científicos que sin enfrentarse a modelos moralistas intentaban explicar el hecho sexual (Master y Johnson, Kaplan, Hite, etc.), el feminismo recibió la grata noticia de que las mujeres tenían clítoris y que además su cerebro se parecía bastante al del hombre, aunque siempre con alguna deficiencia, lo podían hacer todo aunque con limitaciones, los hombres comenzamos a darnos cuenta de que efectivamente nuestras mujeres pensaban, e introducir estos conceptos en las fantasías sexuales del momento le costó a más de una pareja la separación, se planteaban nuevos mitos: el orgasmo simultáneo, la multiorgasmia, el coito como único elemento “verdaderamente” sexual, (mitos en aquel momento pues una mujer educada en los modelos de los 60-70 difícilmente podía llegar a un orgasmo cuanto más al famoso multi), es decir nos cogió a todos con el culo al aire en nuestras nuevas experiencias. Un poco más tarde comenzaron a aparecer cientos de modelos de conductas sexuales nuevas, distintas, fáciles, envueltos y multidimensionados en las nuevas tecnologías. Desgraciadamente para unos y unas y afortunadamente para menos, estos cambios llegaron algo tarde, con lo que para la generación que vivió estos cambios la tónica general fue de frustración para unos y conformismos para otros, encuentros con sus fantasías para menos y muchos otros efectos disfuncionales o alteraciones para bastantes.
Llega el siglo XXI y con él un “milagro” de la ciencia, la droga de la eterna juventud, la potencia llevada a los altares, he oído a los dictadores morales quejarse de los preservativos, o de cualquier cosa que favorezca la tranquilidad reproductiva de la mujer pero no se han pronunciado contra las “viagras”, quizás alguna nota aislada, un comentario, pero nada de prohibirla o estigmatizarla.
Estos fármacos han dividido a la propia Sexología, pues los que sosteníamos la necesidad de continuar con los modelos educativos que permitieran alcanzar la tan ansiada Igualdad, y los y las luchadoras del feminismo nos encontramos con el cambio radical de objetivos. Una especialidad, la sexológica, muy comprometida, en sus inicios con lo social, con la búsqueda utópica de la felicidad humana, con las modificaciones de actitudes y conductas, se encontraba de golpe atrapada por las grandes multinacionales de la farmacología, que montaba Congresos a golpe de Euro y en los que los temas dejaban de ser la sexualidad humana para convertirse en la fisiología sexual humana y donde el machismo se reforzaba con la maravillosa pastilla que permitía al hombre que, aún no aceptaba a su compañera como una igual, se permitiera el emular las “proezas” de sus actores del porno. Ya no te quiero pero puedo seguir penetrándote más y mejor. Aunque hubiésemos hablado mil veces de la poca importancia de la penetración, de la poca o ninguna importancia de los tamaños, de la mucha importancia de los afectos, de los respetos mutuos y propios, de los juegos eróticos. Todo esto y algunas más cosas desaparecieron de pronto, ya no importaba nada de ello. Se había conseguido “lo más importante” el sueño del machismo, un fármaco para conseguir que las fantasías, pornográficas ya a estas alturas, se hicieran realidad. Fantasías de hombres y también de mujeres influenciadas como no por los mismos recursos, de coitos interminables, con penetraciones que rayan lo circense y que a unas dejan frías y a otras un tanto decepcionadas pues a pesar del logro del hombre ellas no consiguen entender como penetrándola tanto tiempo y con tanto brío aún no llegan al famoso orgasmo o multiorgasmo, con lo que de nuevo ellas comienzan a asumir su culpa (destino bíblico de la mujer), de inexperta, frígida o con los nuevos diagnósticos, anorgásmicas o insatisfechas sexuales.
Así que en este “impresionista” resumen de treinta y tantos años, el hecho sexual para la generación que nos tocó vivir los coletazos del franquismo, la permanencia de la Iglesia con su inmovilismo histórico, la aparición de medios informativos cada vez más rápidos, personales y globalizadores, y la aparición de cambios muy rápidos: liberación e incorporación laboral de la mujer, la liberación gay, los fármacos, el porno a medida en la propia casa gracias a la informática, los locales donde todo vale, sin tiempo de asentamiento para ninguno de ellos; los grandes cambios requieren en ocasiones de siglos para que tomen cuerpo y se introduzcan en el entramado social y personal, y estos cambios lo hemos vivido en décadas, ha conseguido que seamos unas personas con una sexualidad conflictiva en muchos casos, vivida con la mentira piadosa de quien cree que comprando lo último anunciado se ha de sentir feliz.

La generación que empieza en este instante se encuentra con modelos de conducta y actitudes frente a la sexualidad absolutamente producto del caos que les hemos dejado, en el Teléfono de Información Sexual para Jóvenes de la Junta de Andalucía donde trabajo y en mi consulta me encuentro con auténticos personajes surrealistas que integran los modelos nuevos, el porno a destajo con la mitología antigua unida a la moderna, como el caso de las chicas liberadas que mantienen relaciones con cualquiera y que con ninguno disfruta, o los chicos que están siempre apenados con no tener dinero para comprarse un pene mayor y que aguante como dios manda, ellas esperando que los laboratorios les vendan alguna vez un producto que las haga desear lo indeseable, tragar lo intragable y soñar con que ellas también pueden llegar a lo que los chicos, pues a pesar de todo las diferencias se han mantenido en las consciencias. Es decir pocas fantasías, muchas conductas y pocas satisfacciones. Y todo esto producto a su vez de la educación moral que nos tocó vivir a esa generación que corría en los 70 delante de los “grises” y detrás de las faldas, que por mandato divino no podían correr ni delante de la sociedad ni detrás de los pantalones.

Pedro Villegas Suárez
Médico y Sexólogo
Abril de 2005

El “grumpy man” (El hombre gruñón) o Síndrome del Hombre Irritable

2006-06-07T13:31:00.001+02:00

Autor: Pedro Villegas Suárez, Médico de Familia y Sexólogo

Si tiene usted más de 45-50 años y alguna vez se siente cansado, con menos ganas de vivir, con cambios de humor, y pérdida de deseo sexual, no es que el partido contrario a su ideología lo esté haciendo mal o que su equipo de liga favorito tenga la culpa, tampoco su compañera tendría por qué ser la culpable. En ocasiones nos dicen los científicos, puede ser que sus hormonas estén algo bajas. Esto que hasta hace poco algunos intuían, pero sin bases comprobadas, se ha venido a constatar por la Wellman Clinic de Londres, que nos dice que casi un 50% de hombres con 50 años presentan alguno de los síntomas de lo que se ha dado en llamar el Síndrome del Hombre Irritable o en España el Síndrome de Irritabilidad Masculina (SIM), es una bajada gradual de las cifras de testosterona en la sangre. Lo del título, el Grumpy man se refiere al enanito gruñón del cuento de Blancanieves. Y la verdad es que siempre me ha resultado muy cómico ese personaje a la vez que molesto, pues con sus formas de estar siempre conseguía amargar la escena y realmente nunca conseguía nada pues casi siempre su idea estaba equivocada. Pero este personaje no sólo está en ese cuento, casi todos los relatos antiguos o modernos ponen a un gruñón, del que todos acabamos riéndonos pues cuando nos damos cuenta que tal estado es permanente ocurra lo que ocurra solo produce lástima e hilaridad. Pero en la vida real no son estos los efectos que producen pues tener a tu lado a un irritable en nuestra convivencia diaria solo menoscaba nuestros esfuerzos y nuestra moral. Cuantas parejas han soportado los cambios psicológicos de sus compañeros con el estoicismo de quien camina bajo la tormenta porque no tiene más remedio. Cuantas no se han sentido con ganas de tirar la toalla y dejarlo todo.
Muchos hombres también han percibido estos cambios y han buscado ayuda sin conseguir dar con alguna clave que les permitiese entender lo que les ocurría y han terminado explicándose sus cambios de humor echándole la culpa a ella, o a los hijos o a los dolores de espalda…y en muchos casos al Gobierno. No podemos olvidarnos que estos cambios que describe el síndrome ocurren a la vez que otros propios de la edad y al mismo tiempo que en la mujer, de convivir con alguna de la misma o aproximada edad, también comienzan a parecer cambios que culturalmente se han achacado a la menopausia y que hoy sabemos más propios de los cambios sociales que de las verdaderas modificaciones físicas que la menopausia conlleva, pero estos no dejan de molestar físicamente y de producir cambios en la rutina sexual, afectiva y dinámica de la mujer y por tanto cambios en su pareja. Imagínense cuando estos Síndromes aparecen en ambos miembros de una pareja a la vez, él irritable y con pocas ganas de nada y ella con dolores de huesos y alteraciones del estado anímico. Una bomba.
En mi consulta he podido comprobarlo y he notado que efectivamente reponer la hormona deficitaria le sirve a algunos pacientes y a otros, como en el caso de alfunas menopausias no les sirve de nada. Pero esto no debería darnos un motivo a todos los hombres para medicarnos tal y como lleguemos a los 50, los laboratorios farmacéuticos en su afán mercantilista así lo recomiendan, lo han hecho con las mujeres y durante años las terapias de reposición de hormonas les han hecho ganar ingentes cantidades de dinero. Calculen, veinte millones aproximados de mujeres en España por unos 20 años, desde los 45-50 hasta los 70-75 años que los podrían “necesitar”, a razón de 10-12 cajas de productos anuales y por una media de entre 10-20 euros cada caja, la suma es desorbitada. Así no es de extrañar que anden con la idea de convencernos de lo mismo, de que nosotros también lo “necesitamos”; la sustitución de hormonas es necesario solo en algunos casos tanto en hombres como en mujeres, pero no en todos y solo su médico y con comprobaciones analíticas debería recomendárselo. El resto de la ayuda que una persona necesita es la explicación detallada de cuantos cambios le están apareciendo y las nuevas habilidades para intentar manejar estos mismos.
Pero comentemos algo más de este síndrome, dicen que el hombre en este estado se siente, entre otros, con sexomanías o abúlico, irritable, frustrado, impaciente, acusador, hostil, con pérdidas de control de la agresividad… con rabietas… impenetrable (cara de piedra)… enojado (como forma de sentirse seguro)… superexigente con los demás.
Es curiosísimo, pero ¿no le suena?, me pregunto ¿puede ocurrirle esto no a una persona, si no a todo un partido?
Con lo de la cara de piedra, impenetrable, frustrado y siempre enojado e irritable no he podido dejar de reconocer a algunos de los desalentadores que actualmente están en la oposición ¿les hará falta reponer hormonas o serán votos lo que les falta? ¿Podrían los tratamientos hormonales conseguir que mejorasen su actitud ante la vida? ¿Qué dejasen de meterse con los demás y trabajasen para caminar hacia delante?
Desde luego en los casos individuales, que no colectivos, que sobre esto no se ha experimentado, estas circunstancias amargan al que las padece y a quien lo soporta. Bajan en autoestima, en búsqueda de placeres, de sexo, con lo que realmente se sienten poco gratificados y son poco gratificantes. Con tanta irritación y sentimientos negativos enmarañan su vida con conflictos que la mayoría de las veces solo existen en su cabeza. Su vida doméstica, social y afectiva se deteriora mucho. Ponen en duda lo ajeno y lo propio.
Desgraciadamente no siempre tiene una justificación tan fácil de comprobar como la que comentamos hoy, una simple bajada de testosterona. En ocasiones también frecuentes son el resultado de una forma de entender la vida, como poco placentera, poco hedonista y el resultado de un clima de pareja, de familia o de vida poco eficaz, en el que no se ha sabido encontrar la calma o el entendimiento con el otro/a.
Si al leer este artículo se ha identificado con algo de lo dicho, hágase una analítica y si esta no le dice que lo suyo es un síndrome del hombre irritable, pregúntese que podría hacer por mejorar su propio estado, pero desde si mismo. No le eche la culpa ni a su mujer, ni a sus hijos, ni al partido contrario. Haga un buen acto de autocrítica y seguro que encuentra un porqué.
Y si resulta que el análisis confirma una bajada de hormonas, alégrese la ciencia ha encontrado su remedio.

www.pedrovillegas.com

La palabra y el sexo

2006-06-07T13:31:00.000+02:00

Autor:
Pedro Villegas Suárez

Qué tendrán que ver estos dos términos, en si mismos cada uno de ellos, si se les entienden dicen algo, pero unidos… a alguno quizá se le ocurran algunas cosas…hablar durante la relación, durante la conquista,…contárselo a alguna amistad, la charla de algún experto, alguna palabra más. Pero, ¿son suficientes como para merecer ser un título de sexualidad? Dado que no nos interesan los “aprenda a…” o “diez reglas para…”, ¿la comunicación en si misma es cómo para hablar de ella? o debemos pensar que esto de la comunicación es solo una moda de los sexólogos.
Recuerdo una ocasión en que un policía municipal, entrado en años, me llevaba en su coche a coger un tren tras recogerme en un curso sobre Educación Sexual que llevaba varios días impartiendo para los profesores de su pueblo, y me decía, “pues si que tiene usted que hablar “pa” una cosa que se aprende mirando a la ovejas…”.
En esto del sexo aprendimos que todo es bastante instintivo, que una mirada “lo dice todo”, que “sobran las palabras”, “…pues a mi me parece que si…que disfruta…”, y resulta increíble, a estas alturas del partido, pensar todavía en ellos, los instintos, como algo que por haber sido animales una vez aún tenemos, hace tiempo que estos se acabaron. Explíquenme si no el instinto de supervivencia en una carretera de vuelta de una playa cualquiera, o el de defensa de las crías frente a una pantalla de tv con la cara de un niño Somalí, o el instinto de reproducción mientras miras las cuentas del banco. Realmente resulta difícil mantener la idea de que algún instinto pervive y sin embargo muchos así nos justificamos, en base a ellos contamos alguna de las experiencias de nuestras vidas, justificamos muchos errores sobre todo usándolos a ellos, los instintos, pues si de éxito se trata la mayoría lo achaca a la inteligencia. El instinto hace que mucho hombre ante el deseo de otra mujer se autojustifique con aquello de si mi mujer no me da lo que “necesito”, como si realmente el hacer una determinada conducta, por ejemplo que le chupen los genitales, que es lo que la mayoría de los consumidores de prostitución piden cuando pagan, fuese una necesidad vital. O la connivencia frente al hecho de la violencia frente a la mujer, otro instinto.
La comunicación parece que ya no necesita más defensa, de alguna manera todos hemos aprendido que esta es muy importante y necesaria, sin embargo y tal y como van las cosas no podemos dejar de preguntarnos si de verdad hemos conseguido algo.
La comunicación entre personas tiene una dinámica que conviene comprender, veamos: yo hablo lo que pienso, y pienso lo que se, es decir dependiendo del mi vocabulario así podré explicar mejor unas cosas y otras no (lean La inteligencia fracasada de J.A. Marina). Cuantos hombres son capaces de llevarse horas hablando de cómo el balón se paseó por campo de juego y sin embargo a la hora de explicar sus sentimientos no tienen ni una palabra o a lo sumo un par de ellas. El pensamiento se nutre del conocimiento y no basta con los sentimientos. Estos pueden ser muy buenos, pero si no los sabemos explicar, la otra persona quizás no se entere nunca de lo que sentías por ella. Cuando por fin, y seguimos con la explicación, nuestras palabras salen de nuestros labios, el oído de la otra persona, la que nos escucha, lleva esas palabras a su propio cerebro donde el mensaje va a ser decodificado y traducido a las palabras de la propia persona, lo que también depende del conocimiento que esta persona tenga y de la concepción del mundo que se haya creado. Al final el resultado es que de diez palabras que emitimos, llegan cuatro o cinco y reinterpretadas, con lo que la comunicación se podría entender como un fracaso en más de una ocasión.
Estamos cansados de ver como en política, los intereses y la concepción que cada partido tiene del mundo hace verdaderamente imposible que se comuniquen y lleguen a acuerdos que podrían beneficiar a muchos.
En los tiempos que corren se habla muchísimo de que estamos en la era de la comunicación, se dice, “nunca había habido tantas posibilidades de comunicarse”. Y yo me pregunto, ¿es la era de la comunicación o de los medios comunicativos?. Si que entiendo que jamás habíamos tenido tantos medios, podemos hablar con nuestros antípodas con la misma facilidad que con un vecino, creo que incluso más. Jamás nos gastamos tanto dinero, a niveles domésticos, en tener tanto medio de comunicación. Repasemos: televisiones (cientos de canales), radios (ídem), prensa hasta gratis en las calles, miles de revistas especializadas en los kioscos, Internet en muchas casas y al alcance de cualquiera, teléfonos fijos y varios móviles en casi todas las familias. Un dineral, si le echamos los números. Y yo le pregunto, ¿sabe usted algo de los suyos?, ¿donde están ahora?, ¿a que están dedicando su tiempo libre?, ¿qué aficiones tiene su hijo/a?. ¿Sabe usted lo que de verdad ha pasado en Irak?, ¿qué está ocurriendo con el petróleo?. Ni en lo domestico ni en lo mundial sabemos, mucha información, pero poca verdad y muy difícil explicación. Cuando algún experto nos explica desde algún medio su versión de lo ocurrido con algún suceso, entendemos que en realidad nuestras ideas estaban equivocadas por que no conocíamos lo que se cocía tras el hecho. Hace poco un jefe de la Iglesia explicaba en Tv que “su” radio era necesaria para que sus oyentes estuviesen bien enterados de lo que sucedía en España, pues con las otras cadenas solo conocían mentiras.
Pues bien, llevándonos este problema al tema que nos interesa en esta sección, les recuerdo que esto es un artículo sobre sexualidad, a ver quien es el guapo o guapa que se entera de verdad de lo que hay en esto del sexo.
Si en generaciones anteriores para saber como era una mujer desnuda teníamos que recurrir a los cuadros de Rubens de las enciclopedias, o para que una chica supiera lo que eran sus genitales tenía que atreverse a mirar algún libro de ginecología, con lo feas que son algunas de sus ilustraciones. Hoy día basta con apretar en “acepto” y ya lo hemos visto todo. ¿Todo?
En los medios actuales hay una ficción de lo que lo que son los cuerpos, ¿sabían ustedes que los hombres pudiésemos tener tanto bulto muscular?, ¿han visto alguna vulva recientemente con todos sus pelitos?, ¿alguna relación de personas normales?, ¿algún libro sobre educación sexual?.
En mi consulta donde el nivel de conocimientos de las personas se vuelve importante para resolver sus propios problemas, descubro día tras día y con tristeza que cada vez se sabe menos, cada vez hay más gente convencida de tonterías o falsedades serias. Y casi todo en aras del comercio. Cada emporio, ha creado su propio canal, para que los suyos sepan la “verdad”, es decir su verdad. Muchos de estos con un apoyo económico tremendo que hace imposible a los demás mantener sus verdades.
Y así estamos fabricando un universo donde los más jóvenes están más que perdidos, con un momento histórico donde las chicas se han liberado y ejercen sus derechos, ellos están “acogotados” por no poder dar la talla. Ellas diciendo hazme disfrutar como vemos en las pelis, y ellos temblando por no saber como hacerlo. Hace falta mucha “potencia” para eso. Se espera que un chico que practica su primera relación en pareja sepa hacerlo como si de Casanova se tratase. Hablo de los más jóvenes por no nombrarnos a todos, pues en medio de tanta comunicación el desconocimiento en materia de sexualidad cada vez es mayor. Los más jóvenes hablan de esto más que los mayores, se les ha enseñado a ser sinceros y lo practican, el problema es que el conocimiento no los acompaña. Y cuando tratan de informarse hay tantas mentiras en los medios que se confunden, y ya se sabe ante la confusión uno sale por donde sus entendederas le permiten.
Hablen, hablen con sus parejas, sus hijos e hijas, amigos, vecinos, compañeros de chat, etc. pero hablen de la verdad, de lo que sienten, de lo que padecen o disfrutan. Si no saben usen a los expertos, ahí están. Pero no sigan sufriendo por algo tan sencillo como es el juego de la sexualidad humana.

Editado en Cuadernos para el Diálogo